Lørdag den 6. oktober 2018

En personlig fortælling om hjerneskade, blodpropper i hjernen og livet som pårørende.

Lørdag 6. oktober 2018 – noget er helt galt

Lørdag formiddag er du en smule mere klar, men stadig meget svimmel. Din tilstand er – gudskelov – en anelse bedre. Efter et toiletbesøg falder du med rollatoren. Det er ikke befordrende for helbredet, men umiddelbart slipper du med hudafskrabninger.

Senere på eftermiddagen tager du dig pludselig til hovedet og siger igen og igen:
“Hvad sker der? Hvad sker der?”
Du har stærke smerter, og jeg forsøger desperat at forklare personalet, at noget er helt galt – men bliver ikke taget alvorligt.

Det skal senere vise sig, at du denne lørdag fik blodprop nummer tre i hjernen.

Søndag 7. oktober 2018 – glimt af dig

Søndag formiddag er du igen mere klar, men klager fortsat over svimmelhed. Jeg oplever, at lægerne gør for lidt for at forbedre din tilstand.

Om eftermiddagen kommer Sanne og Orla – vores allerbedste venner. På overfladen virker du næsten helt til stede. Du opdager endda, at jeg går forbi og ind på din stue fra frokoststuen – noget de andre først tror er en misforståelse, men opdager er korrekt.

Efter besøget ændrer billedet sig. Du skal have hjælp til toilettet og siger, at du føler dig konfus, udmattet og meget træt i hovedet.

Du lover at ringe om aftenen – men gør det ikke. Først da jeg sender en SMS, ringer du. Du lyder nogenlunde klar… og alligevel ikke.
Du spørger ikke ind til hjemmet. Ikke til noget.
Det ville du aldrig have gjort blot en uge tidligere.

Jeg føler mig frygtelig alene, kan ikke sove og har konstant en knude i maven.
Det er ikke min Tove, der ligger på hospitalet – men en skal af dig selv

Mandag 8. oktober 2018 – frygten vokser

Du er ekstremt træt, da jeg besøger dig. Jeg deltager i stuegang med overlæge Nicolai, som fortæller, at du næste dag skal overflyttes til neurorehabilitering i Grindsted.

I dag kan du hverken stave dit eget navn eller mit.
Du kan heller ikke stave til “kaffe”.
Det er et klart tilbageskridt – og skræmmende.

Overlægen forklarer, at neurologisk kan de ikke gøre mere ved selve blodpropperne, og at funktioner kan variere fra dag til dag. Men bekymringen er enorm – både for dig som menneske og for os som familie.

Jeg melder dig ind i Hjerneskadeforeningen og forsøger at finde viden om hjerneskader, følger efter blodprop og rehabilitering.
Hjemme forsøger jeg at holde mig beskæftiget med praktiske gøremål – men tomheden er larmende.

Tirsdag 9. oktober 2018 – en ny virkelighed

Du bliver overført til Grindsted. Det er som om, du lever i en egen boble:
Nu skal vi spise. Nu skal vi have kaffe. I morgen skal jeg træne.

Overlægen fortæller dig, at han ikke forventer, at du kan fungere som dagplejer igen – måske slet ikke på arbejdsmarkedet.
Fremtiden bliver mere og mere skræmmende.

Du kan stadig ikke stave dit eget navn. Ergoterapeuten overtaler dig til at deltage i banko – god træning, tænker jeg.
Senere ringer du og fortæller, at du har to plader, men kan ikke finde ud af tallene.

Du sender mig en SMS:

“Nu jeg kan skriv”

Jeg går rundt med konstant skyldfølelse og bekymring: økonomi, hus, regninger, hverdagen – tanker jeg skammer mig over at have, mens du kæmper for dit liv.

Onsdag 10. oktober 2018 – små tegn

Brian (vores yngste søn) og jeg er på besøg. Du drikker to kopper kaffe – et lille, men vigtigt tegn
Du fortæller om din dag, gentager dig selv, men hænger alligevel sammen.

Din verden er lige nu hospitalet og nuet.
Alligevel nævner du pludselig skat og fradrag – at december skal justeres.
At du tænker frem, giver mig håb.

Du har ingen trang til at komme hjem. Måske ved din underbevidsthed, at hospitalet er det tryggeste sted lige nu.

Torsdag 11. oktober 2018 – tilbage igen

Du er i gang med ergoterapi, da jeg ankommer. Men noget er helt galt.
Talen er usammenhængende, du er konfus og fjern.

Ergoterapeuten er enig i min bekymring.
Det bliver hurtigt besluttet:
Akut retur til SVS for MR-scanning.

Vi troede, det gik fremad.
Det gjorde det ikke.

Fredag 12. oktober 2018 – sandheden rammer

Du bliver MR-scannet – først uden, siden med kontrast.
Mistanken holder stik.

Du har fået yderligere to blodpropper i hjernen.

Jeg kunne skrige.
Men det hjælper ikke.

Jeg kan ikke lade være med at tænke, at man burde have lyttet mere til os pårørende tidligere i forløbet.

Fortsættes…

Historien fortsætter i “Dage hvor du forsvandt – del 3”, når jeg har gennemgået alle notater.

“You don’t lose friends because real friends can never be lost.
You lose people masquerading as friends – and you’re better for it.”
— Mandy Hale

SEO-nøgleord

hjerneskade, blodprop i hjernen, slagtilfælde, neurorehabilitering, pårørende til hjerneskadet, livet efter blodprop, hjerneskade dagbog, hospital Grindsted, MR-scanning, rehabilitering efter slagtilfælde, demens og hjerneskade, ægtefælle som pårørende

Indlægget Dage hvor du forsvandt 2 blev først udgivet på www.hjerneskadet.com - Version 3.0 2026.

Indledning

AMP står for Accelerated Mobile Pages og er et webformat, der er udviklet til at gøre websider hurtigere og mere enkle på mobile enheder.

På hjerneskadet.com handler AMP ikke kun om teknik. Det handler også om at gøre vigtig information lettere at læse, hurtigere at åbne og mere tilgængelig for mennesker, der måske søger viden i en svær livssituation.

Når man læser om hjerneskade, pårørende, demens, sygdomsforløb og personlige erfaringer, skal teknikken helst ikke stå i vejen. Siden skal åbne hurtigt, være overskuelig og fungere godt på mobiltelefonen.

Hvad er AMP?

AMP er en forkortelse for Accelerated Mobile Pages. Det er et open source-format, som gør det muligt at lave ekstra hurtige versioner af websider.

AMP fungerer ved, at siden bygges i en mere enkel og strømlinet version. Mange tunge elementer fjernes eller begrænses, og koden bliver optimeret, så siden kan loade hurtigere på mobil og tablet.

Det betyder, at en AMP-side ofte fremstår:

Hurtigere
Mere enkel
Mere mobilvenlig
Lettere at læse
Mindre tung at indlæse
Bedre egnet til brugere på farten

For et informationssite som hjerneskadet.com kan det være en stor fordel.

Hvorfor er AMP relevant for hjerneskadet.com?

Hjerneskadet.com er et personligt og informativt website, hvor der deles erfaringer, fortællinger og viden om livet med hjerneskade tæt inde på livet.

Mange besøgende kommer sandsynligvis fra mobiltelefonen. Det kan være pårørende, der søger svar. Det kan være mennesker, der står midt i et sygdomsforløb. Det kan være læsere, der hurtigt vil finde information om hjerneskade, demens, plejehjem, pårørenderollen eller livet efter en alvorlig diagnose.

Her er hastighed vigtig.

En langsom side kan få brugeren til at forlade siden, før indholdet overhovedet er læst. En hurtig side giver derimod bedre mulighed for, at brugeren bliver, læser videre og finder den information, der søges.

AMP og SEO

AMP i sig selv er ikke en garanti for bedre placeringer på Google. Det vigtigste er stadig godt indhold, teknisk kvalitet, mobilvenlighed, hastighed og en god brugeroplevelse.

Men AMP kan være en del af en god teknisk SEO-strategi, fordi hurtige og mobilvenlige sider ofte giver en bedre oplevelse for brugeren.

For hjerneskadet.com kan AMP derfor understøtte SEO ved at forbedre:

Sidehastighed
Mobiloplevelse
Læsevenlighed
Teknisk struktur
Brugerengagement
Tilgængelighed
Muligheden for at fastholde besøgende

God SEO handler ikke kun om at blive fundet.
Det handler også om at hjælpe brugeren, når vedkommende lander på siden.

Når indholdet handler om hjerneskade, skal siden være let at bruge

Et website om hjerneskade bør være enkelt, roligt og let at finde rundt på. Mange besøgende kan være følelsesmæssigt belastede, trætte eller på jagt efter hurtige svar.

Derfor giver det mening at fokusere på:

Korte afsnit
Tydelige overskrifter
Hurtig indlæsning
Mobilvenligt design
Letlæselig tekst
Rolig struktur
Overskuelige knapper
God kontrast
Få forstyrrende elementer

AMP kan hjælpe med netop den enkle og hurtige visning, især på mobil.

Se hjerneskadet.com med AMP

På hjerneskadet.com er der mulighed for at se siderne i AMP-format.

Denne AMP-version gør det nemmere at få adgang til indholdet hurtigt, især hvis man besøger siden fra mobiltelefon eller tablet.

AMP som en del af en moderne mobilstrategi

I dag er det ikke nok, at en hjemmeside bare kan vises på mobil. Den skal også være hurtig, brugervenlig og overskuelig.

Google arbejder med mobile-first indexing, hvilket betyder, at mobilversionen af en side spiller en central rolle i, hvordan indholdet forstås og vurderes. Derfor er det vigtigt, at et website som hjerneskadet.com fungerer godt på mobil.

AMP kan være et nyttigt supplement, men det bør ikke stå alene. Den almindelige version af siden bør også være optimeret med:

Responsivt design
Hurtig hosting
Komprimerede billeder
God caching
Rene temaer og plugins
Tydelig navigation
Gode interne links
Strukturerede overskrifter

Den bedste løsning er ikke kun AMP.
Den bedste løsning er en samlet mobilvenlig hjemmeside.

Hjerneskadet.com handler om mennesker – ikke kun teknik

Selvom AMP er teknisk, er formålet menneskeligt.

Hjerneskadet.com handler om sygdom, pårørende, livsforandringer, hjerneskade og de erfaringer, der følger med, når livet ændrer sig brat.

Når teknikken fungerer, kan læseren bedre koncentrere sig om indholdet.

Det er særligt vigtigt på et site, hvor indholdet kan have stor personlig betydning for læseren.

En hurtig side kan virke som en lille ting.
Men for en pårørende, der søger svar, kan en overskuelig og lettilgængelig side gøre en reel forskel.

Konklusion

AMP kan være en værdifuld del af hjerneskadet.com, fordi det hjælper med at skabe hurtigere, mere enkle og mere mobilvenlige sider.

Det er ikke AMP alene, der skaber god SEO. Det gør kombinationen af stærkt indhold, teknisk kvalitet, mobilvenlighed, hastighed og brugeroplevelse.

For hjerneskadet.com giver AMP især mening, fordi siden formidler vigtig viden og personlige erfaringer til mennesker, der ofte søger information i en sårbar situation.

Når indholdet er vigtigt, skal adgangen til det være nem.

Derfor giver AMP god mening på hjerneskadet.com.

#⃣ Hashtags

#AMP #Hjerneskadet #HjerneskadetCom #SEO #MobilSEO #WordPress #Brugeroplevelse #HjemmesideOptimering #Pårørende #Hjerneskade #DigitalTilgængelighed

Indlægget AMP og hjerneskadet.com blev først udgivet på www.hjerneskadet.com - Version 3.0 2026.

Top Photo by Stefan Spassov on Unsplash

💔 Ensomhed midt i tosomheden – når hjerneskade ændrer parforholdet

Indledning

Jeg har altid haft svært ved at beskrive mine egne tanker. Endnu sværere har jeg haft ved at vise for mange følelser. Når man gennem livet har været kendt for at “pakke følelserne lidt væk”, kan det være både sårbart og uoverskueligt pludselig at skulle sætte ord på det, der gør ondt.

Alligevel vil jeg forsøge.

Denne artikel handler om ensomhed midt i tosomheden. Om at være gift, være to, være pårørende – og alligevel føle sig alene. Ikke fordi kærligheden nødvendigvis er væk. Ikke fordi den anden har gjort noget forkert. Men fordi en hjerneskade kan ændre kommunikationen, nærheden og samlivet på en måde, som er svær at forklare for mennesker, der ikke selv har stået i det.

I mit tilfælde handler det om min kone gennem mere end 40 år. Hun er ramt af flere blodpropper i hjernen og har diagnosen MELAS. Det har ændret vores liv, vores hverdag og vores måde at være sammen på.

🧠 Når ens partner bliver hjerneskadet

At være pårørende til en hjerneskadet ægtefælle er en livsopgave, man sjældent er forberedt på.

Hjerneskade kan opstå efter blodprop, hjerneblødning, ulykke, sygdom eller andre alvorlige tilstande. Uanset årsagen kan følgerne være omfattende. Det handler ikke kun om fysiske begrænsninger. Det handler også om personlighed, hukommelse, energi, samtale, følelser, overblik og nærvær.

For den ramte er det naturligvis en tragedie.
Men for den pårørende forandres livet også.

Man bliver ægtefælle, hjælper, koordinator, støtteperson, praktisk ansvarlig, omsorgsperson og ofte den, der skal holde sammen på det hele.

Og midt i alt det kan ensomheden komme snigende.

💔 At være ensom, selvom man er to

Det kan lyde mærkeligt, at man kan føle sig ensom, når man bor sammen med sin partner. Men ensomhed handler ikke kun om at være fysisk alene.

Man kan godt være to i samme rum og alligevel savne den anden.

Det er vigtigt for mig at sige, at min kone ikke har skyld i den ensomhed, jeg oplever. Hun er uskyldig i det hele. Hun har ikke valgt sin sygdom. Hun har ikke valgt sin hjerneskade. Hun har ikke valgt, at samtaler, nærhed og hverdag skulle forandre sig.

Men virkeligheden er, at hjerneskaden har ændret meget.

Det er ikke kun de praktiske opgaver, der slider. Det er ikke kun hjemmet, arbejdet, kontakten til familie, venner og alt det, der skal fungere i hverdagen.

Det sværeste er ofte det, der ikke kan ses udefra.

Det er samtalen.
Det er kommunikationen.
Det er den følelsesmæssige kontakt.
Det er savnet af at kunne tale sammen som før.

🗣️ Når samtalen forsvinder

Før hjerneskaden kunne man tale om alt muligt. Hverdagen, familien, følelser, verdenssituationen, fremtiden, minderne, sorgerne, glæderne og alt det indimellem.

Men når en hjerneskade ændrer den ene part, ændrer samtalen sig også.

Man kan måske stadig tale om praktiske ting:

✅ Hvad skal vi spise?
✅ Hvornår skal vi afsted?
✅ Har du taget medicin?
✅ Hvem kommer på besøg?
✅ Hvad skal der handles?

Men den dybere samtale kan være svær eller næsten umulig.

Og det er dér, ensomheden rammer.

For man savner ikke kun ordene.
Man savner det menneske, man delte dem med.

Man savner at blive mødt i tankerne.
Man savner at kunne vende livet med sin partner.
Man savner modspillet, varmen, humoren, forståelsen og den stille følelse af at være to om det hele.

👫 To sammen – men alligevel alene

“To sammen, men alligevel alene” kan lyde som en mærkelig sætning. Men for mange pårørende til en hjerneskadet partner er det en meget præcis beskrivelse.

Man er ikke single.
Man er ikke alene i klassisk forstand.
Men man kan alligevel føle sig dybt ensom.

Ensomheden kan til tider være så stærk, at den næsten kan mærkes fysisk. Som en tyngde i kroppen. Som en stilhed, der fylder rummet. Som en sorg, man ikke helt ved, hvor man skal placere.

Det er ikke en bebrejdelse.
Det er en konstatering.

Når man mister den ligeværdige samtale i parforholdet, mister man noget meget grundlæggende. Ikke nødvendigvis kærligheden, men noget af den gensidighed, som før bar relationen.

❤️ Kærlighed og sorg kan eksistere samtidig

Som pårørende kan man godt elske sin partner og samtidig sørge over det, der er forsvundet.

Det kan være svært at indrømme, fordi man hurtigt kan få dårlig samvittighed. Man tænker måske:

“Jeg burde være stærk.”
“Jeg burde ikke føle sådan.”
“Det er jo min partner, der er syg.”
“Jeg har ikke ret til at klage.”

Men følelser fungerer ikke sådan.

Sorg og kærlighed kan godt bo i det samme menneske.
Omsorg og udmattelse kan godt eksistere samtidig.
Loyalitet og ensomhed kan godt være til stede på samme tid.

Det gør ikke den pårørende kold.
Det gør den pårørende menneskelig.

⚠️ Stress som pårørende

Når man lever med en hjerneskadet ægtefælle eller partner, er man ofte konstant på vagt.

Man holder øje.
Man lytter efter.
Man vurderer.
Man planlægger.
Man forsøger at være på forkant.

Er hun tilpas?
Har jeg overset noget?
Er der risiko for fald?
Er hun forvirret?
Er der noget galt?
Hvad sker der i morgen?

Den form for konstant opmærksomhed kan skabe et højt stressniveau. Ikke nødvendigvis et stressniveau, andre kan se, men et indre alarmberedskab, der sjældent holder fri.

Det er en af de svære følgevirkninger ved at være pårørende.

Man lever ikke kun sit eget liv.
Man lever også med ansvaret for et andet menneskes skrøbelighed.

🌙 Søvn, tankemylder og udmattelse

En af de ting, jeg selv har haft svært ved, er manglen på søvn.

Når man ikke sover ordentligt, bliver alt sværere. Bekymringerne vokser. Tålmodigheden bliver mindre. Tankemylderet fylder mere. Ensomheden bliver stærkere.

Søvnmangel slider på et menneske. Over tid kan det føles som en langsom nedbrydning af overskud, humør og livskraft.

Når man som pårørende aldrig rigtig føler sig udhvilet, bliver hverdagen tungere. Man kan godt fungere udadtil, men indeni kan man være træt på en måde, der er svær at forklare.

🧩 Det usynlige tab i parforholdet

Når en partner bliver hjerneskadet, mister man ikke nødvendigvis personen fuldstændigt. Men man kan miste dele af det forhold, man havde før.

Det kan være:

🔹 Den dybe samtale
🔹 Den gensidige støtte
🔹 Den følelsesmæssige varme
🔹 Den spontane humor
🔹 Det intime nærvær
🔹 Fælles planer
🔹 Den naturlige ligeværdighed
🔹 Følelsen af at være to om livet

Det er et usynligt tab, fordi personen stadig er der. Andre kan se, at man stadig er gift. At man (måsek, dog ikke længere i mit tilfælde) stadig bor sammen. At man stadig er to.

Men de ser ikke nødvendigvis det, der er forsvundet mellem jer.

🤝 Til andre pårørende

Hvis du selv lever sammen med en partner med hjerneskade, ved du måske præcis, hvad jeg skriver om.

Du kender måske følelsen af at være stærk udadtil og ensom indadtil. Du kender måske den dårlige samvittighed. Du kender måske trætheden, bekymringen og savnet af den person, din partner engang var.

Du er ikke alene om at føle sådan.

Det betyder ikke, at du elsker mindre.
Det betyder ikke, at du svigter.
Det betyder ikke, at du er et dårligt menneske.

Det betyder, at du står i noget svært.

✅ Opsummering

Ensomhed midt i tosomheden er en af de sværeste følelser at sætte ord på. For hvordan forklarer man, at man føler sig alene, når man stadig er sammen med den, man elsker?

Når hjerneskade rammer et parforhold, rammer den ikke kun den syge. Den rammer også samlivet, samtalen, hverdagen og den pårørendes indre liv.

For mig handler denne artikel ikke om bebrejdelse. Den handler om ærlighed.

Det er ensomt at savne samtalen.
Det er ensomt at være på vagt hele tiden.
Det er ensomt at bære ansvar, sorg og kærlighed på samme tid.

Men måske kan det hjælpe at sige det højt.
Måske kan det hjælpe andre pårørende til at føle sig lidt mindre alene.

Har du selv erfaringer med ensomhed som pårørende til en hjerneskadet partner, er du meget velkommen til at kommentere indlægget eller skrive til mig på:

info@hjerneskadet.com

 nøgleord

#️⃣ Hashtags

#Hjerneskade #Pårørende #Ensomhed #Parforhold #MELAS #Omsorg #Sorg #Hjerneskadet #PårørendeLiv #MentalBelastning #HjerneskadetCom

Indlægget Ensomhed midt i tosomheden blev først udgivet på www.hjerneskadet.com - Version 3.0 2026.

Top Photo by Anshita Nair on Unsplash

Indlægget Lige ud og Frem med Henrik From blev først udgivet på www.hjerneskadet.com - Version 3.0 2026.

Top Photo Courtesy of Zoya Loonohod unsplash.com

Dante´s Inferno

Inferno (pronounced [iɱˈfɛrno]; Italian for “Hell”) is the first part of Italian writer Dante Alighieri’s 14th-century epic poem Divine Comedy. … As an allegory, the Divine Comedy represents the journey of the soul toward God, with the Inferno describing the recognition and rejection of sin.

Jeg er som individ & menneske helt klar over at man ikke vedholdende kan opretholde sympati meget mere end nogle uger for et andet familie medlem. Tiden er ikke til det, der er andre gøremål og enhver har nok i sig selv og på en måde er det fuldt ud forståeligt og en meget menneskelig reaktion uanset hvilken form for sygdom, ulykke uheldig omstændighed eller andet dit familiemedlem nu en gang måtte være blevet udsat for ” You get the picture”.

Som individer og mennesker kan vi have sympati med en der har brækket benet. Være empatisk overfor en der har brækket benet. Og vi kan have medfølelse med en der har brækket benet.

De tre ord empati, sympati og medfølelse bruger vi ofte lidt tilfældigt, og de kan i en vis udstrækning have tilsvarende betydning. Så der er god grund til forvirring.

Men selvom de tre ord som begreber er i nær familie med hinanden, betyder de langt fra det samme.

Empati betyder, at du mærker, hvad et andet menneske mærker. Sympati betyder, at du forstår, hvad det menneske mærker. Og medfølelse er ønsket om at mindske den smerte (følelsesmæssig eller fysisk), som det andet menneske oplever. Vi kan kun hjælpe andre mennesker i det omfang, vi kan hjælpe os selv. Og vi kan kun give dét til andre, som vi kan give til os selv.

Jeg lader lige hele afsnittet ovenover stå for sig selv, så kan du tænke lidt over det inden du går videre med at læse denne artikel som er nummer 2 i rækken af artikler jeg ønsker at skrive om “Alle de ting vi mistede”.…

Alle de ting vi mistede

I begyndelsen af Toves sygdomsforløb rendte jeg ind i problemet frustration! og især at føle mig forvirret og ret hjælpeløs, det er jeg udmærket klar over i dag er et udslag af, at egen sorg. Og det fører til at du defacto er meget ensom og står alene med denne form for sorg. Sorg er også et udslag af ens egen totale magtesløshed / hjælpeløshed og jeg skal love for at den slår hårdt. Jeg har igennem mig liv været alt for macho og troet at det klarer jeg sq nok. Min retorik har nok ofte haft en alt for hård tone det erkender jeg gerne.

Hvad man ikke skal forvente fra hverken familie eller de fleste venner man nu en gang måtte have, er medfølelse ret længe af gangen. Forståelsen for hvordan ens hverdag er med et elsket menneske med en hjerneskade er der ikke. Og hvordan skulle den også kunne være det,? det er jo ikke de omkring stående personer der står med en hverdag som den jeg har haft og stadig har. Min redning i alt dette er nok meget også min baggrund i den kristne tro (det vil nok komme bag på nogen formoder jeg) men JA jeg er troende og kristen!

Det underlige er faktisk at nogle venner (af den rigtige slags) holdt ved og gav mig håb. Et håb som jeg slet ikke tror de ved hvor meget betød for mig og ligeledes for Tove i den grad Tove nu forstod det. Der skal så lidt til faktisk, bare en opringning, en kop kaffe, en middag, en samtale, ja generelt bare en smule medfølelse med andre mennesker. Og her betød 2 gode venner. Susanne & Orla nok mere end de selv er bevidste om og som jeg er taknemmelig for at have. De var i den grad medvirkende til at jeg ikke i de øjeblikke hvor jeg følte mig total forladt og fuld af sorg seriøst overvejede at tage mit eget liv, men heldigvis ikke gjorde alvor af netop dette. Jeg opfatter mig selv som et stærkt menneske, men der er situationer hvor man ikke er herre over egne følelser desværre.

Savn og tvivl

Sorgen over at miste det menneskes sind, fornuft og klare hjerne som man er gift med kan jeg slet ikke beskrive med ord der er dækkende nok. Jeg kan godt forstå at Facebook flyder over med råb om hjælp fra mennesker der er i samme situation som jeg selv og Tove er. Og jeg er også dybt taknemmelig for de foreninger der gør en stor forskel for hjerneskadede og deres pårørende. Vi er selv, Tove og jeg medlem af hjeneskadeforeningen

At gå fra at være ligestillede parter, til at den ene forsvinder lidt er en kæmpe stor sorg. Der er heldigvis stadig glimtvis noget tilbage af den “gamle” Tove, at være hjerneskadet og have afasi er heldigvis ikke ensbetydende med at være uintelligent. De følelser der opstår undervejs i processen fremad for Tove og jeg kan være vanskelige at håndtere og opleves konfliktfyldte. Følelserne er også på mange måder ofte ledsaget af dårlig samvittighed hvilket gør dem endnu vanskeligere at tale om samt sætte ord på. Ikke desto mindre er det følelser, som jeg ofte støder på i samværet med Tove og som pårørende ægtemand. Det er også ofte ambivalente følelser selvom jeg er meget bevidst om jeg ikke er alene med det problem. Uanset hvad kan jo selv en lille hjerneskade opleves som et voldsomt tab.

Ændringerne i følelser og adfærd er et større problem for mig som pårørende, end den er for Tove, eller sådan oplever jeg det i alle tilfælde selv. Tove ved godt hun er hjerneskadet men alligevel mangler hun indsigt i sin egen sygdom. Derfor kan det være svært for hende at se hvad der har ændret sig udover afasien.

Det betyder, at hun defacto ikke altid selv lægger mærke til, hvad der er ændret, eller hvad der er svært. Udover Tove ikke altid lægger mærke til ændringer kræver det struktur at leve med en hjerneskade. Faste rutiner og ikke for meget rod i tilværelsen generelt. Det øger i Toves tilfælde i hvert fald hendes generelle trivsel i dagligdagen hvis dette er på plads

Jeg har endnu ikke gjort / prøvet det at skema fastlægge ting for Tove, og ved egentligt heller ikke om jeg syntes det er så frygtelig en god ide´ Men igen intet skal være uprøvet hvis det kan forbedre livskvaliteten for os begge.

Den første tid er der som regel altid nogle du kan trække på, men også den del ebber lige så stille ud og du står pludselig selv med alle sorger, bekymringer. Tro mig det KOMMER til at ske i de fleste tilfælde og det er også det der i langsom grad er sket for os, interessen vil helt naturligt dale og det kan man som menneske godt forstå. Det fratager dog ikke at man ofte kan føle sig isoleret, trist og meget nede jeg er sikker på at familie og venner ikke har intentioner om at såre nogle, men også de har et liv der skal leves uanset hvor svært det er at forstå som parret der “blev ramt”

Slut på part 2. se også Alle de ting vi mistede

kh. John Grandt

Indlægget En følelse af tab og sorg blev først udgivet på www.hjerneskadet.com - Version 3.0 2026.

Top Photo Courtesy of Issy Bailey unsplash.com

Alle de ting vi mistede
– livet efter en hjerneskade

Hjerneskadeforeningens motto er “Liv der reddes, skal også leves”

Hjerneskadeforeningens motto er “Liv der reddes, skal også leves” og det er fuldstændig rigtigt, i samme åndedrag er det jo også sådan at det liv man blev reddet til ikke altid er en forventelig tilbagekomst. Jeg vil med det samme sige inden det bliver misforstået at jeg er dybt taknemmelig for at Tove er her endnu. Og forhåbentligt rigtig mange år frem i tiden.

Det er dog ikke det samme som at jeg har accepteret alt det der ramte Tove, vores liv kan aldrig nogensinde blive det samme. Jeg kan ikke for alvor debattere og vende komplekse udfordringer som vi har tilsammen, eller hun, eller jeg har. Det er Tove for hårdt ramt til kognitivt og det rammer først rigtigt nu her et år efter, jeg som pårørende er også ramt men det er som om at at det er et glemt faktum. Fra at have været Primus Motor i snart sagt alle tiltag uanset om det var/er familie eller venner (de få der nu er tilbage efter et år) er Tove nu nedgraderet til at være stille tilskuer til det der sker i familien, eller hos venner.

Alle de ting vi mistede

“Alle de ting vi mistede” de går først rigtigt op for mig her et år efter, der har været brugt meget tid på bare at have “travlt” med at understøtte og få Tove op på ret køl, så meget det har været muligt. Økonomi, Sundhedsvæsenet, skat, hus, have, job og alle disse praktiske ting der følger med og stadig er der når ens partner bliver ramt af en hjerneskade. Først nu begynder tankerne at vende inde i hovedet, dette første år har der ikke været tid til at tænke rigtigt dybt over tingene.

Forholdet mellem et par er ofte baseret på fælles interesser, værdier, minder og forventninger til fremtiden. Par giver ofte kammeratskab, kærlighed og omsorg til hinanden, og er som regel en vigtig kilde til støtte i tider med vanskeligheder, som f.eks når en hjerneskade opstår.
Partnere kan blive særligt påvirket, hvis deres ægtefælle, kæreste eller kone/mand opretholder en hjerne
skade.

Udfordringen

Den største udfordring fremover bliver hvordan vi kommer videre med det liv vi nu en gang er tildelt efter Toves hjerneskade og den diagnose som Melas nu en gang er. Egentligt går det også først rigtigt op for mig nu hvorfor så mange ender op med at blive skilt, for DET er en svær ting både følelsesmæssigt, såvel som på det økonomisk/praktiske plan at leve med at ens partner nu pludselig er ramt af sygdom og hjerneskader.

Tingene bliver heller ikke nemmere af at jeg selv har en hjertesygdom, diabetes og andre skavanker. Omend disse er vanskelige har mit fokus dog været på at få Tove op på hesten igen. Jeg har dog for længst indset at det aldrig nogensinde bliver på et niveau hvor hun kom fra og det er meget svært at acceptere som partner at den person man har været gift med i snart 40 år ikke længere er den samme, og aldrig bliver den samme.

Følelse

Alene det følelsesmæssige plan er en stor del at miste, samvær, sex og kærlighed generelt. Vi har mistet alt det som alle andre her i livet tager for givet lige ind til det rammer dem selv. Vi er et sted i livet (vi er begge 60 år, snart 61) hvor vi skulle til at nyde resten af tilværelsen her på jorden. Jeg er fuldt ud bevidst om at vi ikke er de eneste men det er sq helt ærligt en meget ringe trøst.

Svigt

Svigt er at grimt ord om familie, men det er faktisk den følelse jeg står tilbage med overfor en del af familien. Ingen nævnt ingen glemt. Det vil helt sikkert også lave ravage i familien at denne artikel ligger oppe på disse sider, det tager jeg dog med ophøjet ro. De der svigtede ved det jo selv og vil de kommentere på det, står det dem absolut frit for. Jeg har heldigvis personligt haft stor glæde af mine meget nære venner.

At være pårørende i sundhedsvæsenet

Som pårørende er du ikke et naturligt fokus for sundhedsvæsenet – endnu i hvert fald. Det betyder, at du ofte selv skal markere dig, hvis der er ting, du gerne vil vide, og konsultationer, du gerne vil med til. Det er hårdt at skulle mase sig på, men det kan være en nødvendighed. Jeg gjorde fra begyndelsen af forløbet, det helt klart hvad jeg som person ønskede og forventede for Tove. Og JA det er okay at både sige til og fra det er din lovsikrede ret at gøre dette. Sundhedsvæsnet er ikke ufejlbart på nogen måde, så du kan godt bede lægen eller sygeplejersken skrive det ned i journalen. Forbered dig på, at det nok er nødvendigt at gentage på et senere tidspunkt alligevel. Husk det er din partner og du vil have den bedste behandling muligt.

Afasi – endnu en del af det vi mistede

Det er også en del af det vi mistede Tove’s egen evne til at sige fra og gøre sig gældende i forhold til hendes hjerneskader. Dette i kraft af den manglende formuleringsevne Tove pådrog sig blandt andet grundet afasi.

Denne artikel fortættes på et senere tidspunkt når jeg føler at jeg har samlet mig selv op igen.

kh. John Grandt

Fortsat..En følelse af tab og sorg

Indlægget Alle de ting vi mistede blev først udgivet på www.hjerneskadet.com - Version 3.0 2026.

Indlægget hjerneskadet.dk Youtube Kanal blev først udgivet på www.hjerneskadet.com - Version 3.0 2026.

Sex efter Hjerneskade

Top Photo Courtesy of Michael Prewett unsplash.com
og sexliv – seksualitet, intimitet og parforhold efter en hjerneskade

Når et menneske bliver ramt af en hjerneskade, kan konsekvenserne række langt ud over de synlige fysiske og kognitive udfordringer. Et område, som stadig kan være vanskeligt at tale åbent om, er seksualitet, sexliv, nærhed og intimitet efter en hjerneskade.

I dag er der heldigvis større opmærksomhed på, at rehabilitering efter en hjerneskade ikke alene handler om bevægelse, tale, hukommelse og praktiske færdigheder. Livskvalitet omfatter også identitet, kærlighed, parforhold, berøring, seksualitet og retten til fortsat at have et intimt liv.

For både den hjerneskadede og partneren kan ændringer i seksualiteten være blandt de mest personlige og følelsesmæssigt vanskelige konsekvenser at håndtere.

Hjerneskade kan ændre seksualiteten

Hjerneskade kan forårsage en række fysiske, kognitive, følelsesmæssige og adfærdsmæssige problemer, som kan påvirke forskellige aspekter af en hjerneskade overlevendes sexliv. Deres interesse for sex kan ændres, eller de kan ikke længere være i stand til at engagere sig i seksuelle aktiviteter som de gjorde før deres skade.

Køn er undertiden opdelt i en række aspekter, for eksempel: seksuel funktion, der vedrører det fysiske aspekt af køn (såsom seksuel ophidselse, samleje og orgasme) og seksuel velvære, der vedrører det følelsesmæssige og psykologiske aspekt af køn (såsom seksuel tilfredshed).

Der er en række seksuelle problemer forårsaget af de fysiske, kognitive, følelsesmæssige og adfærdsmæssige virkninger af hjerneskade, som er fælles for personer uanset deres køn. På grund af typiske forskelle i fysiologi og seksuel adfærd kan mænd og kvinder dog have forskellige seksuelle problemer.

Seksualitet handler om mere end samleje

Seksualitet er ikke kun selve den seksuelle handling. For mange mennesker handler et intimt forhold lige så meget om:

Kærlighed
Berøring
Kys
Nærhed
Ømhed
Kommunikation
Seksuel lyst
Følelsen af samhørighed

Når én eller flere af disse dele forandres efter en hjerneskade, kan begge mennesker i et parforhold derfor opleve et betydeligt tab.

Virkning af seksuelle problemer på seksuelle partnere

Seksuelle aktiviteter udføres ofte med en partner. Den seksuelle partner er derfor også ofte ramt af seksuelle problemer, som opleves af hjerneskade overlevende.

Overleverens virkninger kan få partneren til ikke længere at være seksuelt interesseret, vækket eller tilfreds. Dette kan ofte fremkalde følelser af skyld, forvirring og seksuel frustration, hvilket kan være særdeles forstyrrende, hvis de ikke føler sig ude af stand til at tale offentligt over for sådanne følelser. Dette kan igen påvirke forholdet i sig selv.

Omvendt kan en overlevende med hjerneskade miste interessen for deres seksuelle partner, for eksempel hvis de ikke kan huske vigtige øjeblikke af intimitet eller ikke længere er interesseret i sex. Dette kan være dybt forstyrrende for en seksuel partner, der stadig er seksuelt interesseret i overlevende og ønsker at være intim med dem. Mislykkede forsøg på at vække eller engagere overlevende kan få partneren til at stille spørgsmål som en passende elsker.

Den seksuelle partner kan også kæmpe for at tilfredsstille eller ikke længere nyde tempoet i seksuelle aktiviteter, hvis den overlevende har udviklet en forandring i deres seksualitet eller har udviklet forskellige seksuelle interesser. En overordnet personlighedsændring hos den overlevende kan være særligt foruroligende, da partneren måske føler at de er i et seksuelt forhold til en person, de ikke længere har de samme seksuelle følelser som før skaden.

Når rollerne i parforholdet forandres

Efter en hjerneskade kan forholdet mellem to mennesker også ændre karakter. En ægtefælle eller partner kan pludselig få rollen som både kæreste, hjælper, omsorgsperson og den, der tager sig af en stor del af hverdagens praktiske opgaver.

Det kan påvirke den ligeværdighed og spontanitet, der tidligere eksisterede i parforholdet.

For den pårørende kan det være vanskeligt at sætte ord på savnet efter den tidligere intimitet. Man kan være dybt taknemmelig for, at ens partner stadig er her, samtidig med at man sørger over noget af det, man havde sammen før hjerneskaden.

De følelser behøver ikke at udelukke hinanden.

Man kan elske sin partner og samtidig savne sit tidligere parforhold.

Behandling af seksuelle problemer

Køn er et emne, som folk ofte føler sig flov over for at snakke om, da det er et meget personligt og følsomt aspekt af vores liv. Men seksuel aktivitet er både vigtig og helt naturlig, og fagfolk vil være bekendt med at støtte patienter med en række seksuelle problemer. Det er derfor vigtigt, at hjerneskader overlevende og deres seksuelle partnere føler sig i stand til at diskutere og søge støtte med seksuelle problemer.

Der er en række forskellige fagfolk, der kan hjælpe med seksuelle problemer efter hjerneskade, afhængigt af problemets karakter, såsom kliniske neuropsykologer, psykoseksuel rådgivning og sexterapeuter.

Afhængigt af årsagen til seksuel vanskelighed kan nogle mennesker drage fordel af at tage medicin eller hormonbehandling for at forbedre deres seksuelle funktion. Enhver behandling af medicin bør diskuteres med din læge eller neurolog, da de vil være i stand til at fortælle dig, om medicin eller hormonbehandling er en passende mulighed, afhængigt af en række faktorer, som f.eks. Hvad der ligger til grund for dine seksuelle problemer, eller om du er allerede tager medicin. Udover det rent kliniske i denne artikel, vil jeg sige at det er en meget svær samtale at skulle starte. Specielt når du kan se og høre at din partner ingen interesse har i seksualitet, samleje eller anden seksuel omgang.

Den svære samtale om sex og intimitet

Det er netop her, der efter min mening mangler mere åbenhed.

Det kan være langt nemmere at tale om fysioterapi, medicin, afasi, hukommelsesproblemer og praktisk hjælp end at sige højt:

Jeg savner at blive rørt. Jeg savner intimiteten. Jeg savner sex. Jeg savner den del af vores parforhold, vi havde før.

For den pårørende kan sådanne tanker samtidig udløse dårlig samvittighed. Når ens partner har været udsat for alvorlig sygdom eller hjerneskade, kan det måske føles egoistisk overhovedet at tænke på sine egne seksuelle og følelsesmæssige behov.

Men seksualitet og behovet for nærhed er også en del af det at være menneske.

Kan man finde nærhed uden for ægteskabet?

En partner til sex uden for ægteskab er en mulighed, men hvor finder man lige en som syntes det er acceptabelt? Og kan affinde sig med at det man søger defacto kun er varme, berøringer, ømhed og ikke mindst sex? Jeg kan ikke finde en der syntes det er en fed mulighed, og jeg tror faktisk heller ikke andre i min situation er lykkedes med dette.. Jeg vil dog gerne høre fra andre om det er lykkedes for dem. Efterlad gerne din kommentar, i kommentarfeltet længere ned på siden. Jeg ser frem til at få reaktioner på et så kontroversielt spørgsmål.

John Grandt, Gift med Tove Marie Thomsen som er hjerneskadet.

Et emne vi bør turde tale om

Seksualitet efter hjerneskade er et følsomt emne, men netop derfor er det vigtigt, at det ikke bliver glemt.

For hvad sker der med den raske partners behov for kærlighed, berøring og seksualitet, hvis den anden part ikke længere har samme interesse? Hvordan taler man om det uden at såre hinanden? Og hvordan håndterer man de følelser af sorg, loyalitet, skyld og frustration, der kan opstå?

Der findes ikke nødvendigvis ét rigtigt svar.

Hver hjerneskade er forskellig, hvert menneske er forskelligt, og hvert parforhold har sin egen historie. Det vigtigste må være, at der også bliver skabt plads til disse samtaler – både mellem parterne og, når der er behov for det, sammen med relevante fagpersoner.

Hjerneskaden rammer hjernen.
Men konsekvenserne kan også ramme kærligheden.
De kan ramme nærheden.
Og de kan ramme parforholdet.

Derfor bør seksualitet og intimitet efter hjerneskade også være en naturlig del af samtalen om rehabilitering, livskvalitet og livet som pårørende.

Indlægget Sex efter hjerneskade den svære samtale blev først udgivet på www.hjerneskadet.com - Version 3.0 2026.

Når ens partner bliver ramt af en hjerneskade, bliver ikke kun ét menneskes liv forandret. Hele parforholdet kan ændre karakter. Roller, ansvar, kommunikation, kærlighed, intimitet og de fælles forventninger til fremtiden kan pludselig se helt anderledes ud.

For den pårørende kan det være svært at tale åbent om disse forandringer. Man kan være taknemmelig for stadig at have sin partner og samtidig føle sorg over det liv og det parforhold, man havde før hjerneskaden.

Derfor er ærlighed omkring forholdet til sin partner vigtig – også når følelserne er svære at sætte ord på.

Photo above here by Cody Black on Unsplash

Ærlighed omkring dit forhold til din partner.

Ærlighed omkring dit forhold til din partner.

Tillad dig selv at være ærlig om dine følelser og arbejde dig gennem disse i dit eget tempo. Overvej at søge professionel hjælp, f.eks. Gennem rådgivning, hvis du kæmper med dine følelser. Hvis du kæmper med rollen som omsorgs person for din partner, bør du overveje at søge støtte fra organisationer der understøtter hjeneskadede.Som f. eks hjerneskadeforeningen, hjernesagen og andre gode organisationer. Du kan også undersøge muligheden for at arrangere et tilladt pusterum for dig selv og måske din partner, hver for sig vel og mærke.

Når hjerneskaden ændrer parforholdet

Et parforhold bygger ofte på mange års fælles erfaringer, minder, rutiner, samtaler og forventninger. Efter en hjerneskade kan nogle af disse grundlæggende elementer blive forandret.

Den hjerneskadede kan eksempelvis opleve ændringer i:

Kommunikation og sprog
Hukommelse og koncentration
Følelser og følelsesmæssige reaktioner
Energiniveau og træthed
Sociale relationer
Intimitet og seksualitet
Evnen til at planlægge hverdagen
Personlighed eller adfærd

Det betyder ikke nødvendigvis, at kærligheden forsvinder. Men måden, man lever sammen på, kan blive anderledes.

Fra partner til pårørende og omsorgsperson

En af de store udfordringer kan opstå, når den ene part gradvist får rollen som omsorgsperson.

Hvor man tidligere var to mennesker, der delte ansvaret for hverdagen, kan den ene pludselig stå med langt flere praktiske og følelsesmæssige opgaver.

Det kan være kontakt til sundhedsvæsen og myndigheder, økonomi, aftaler, transport, medicin og almindelige praktiske opgaver i hjemmet.

Samtidig skal parforholdet helst stadig have plads.

Man er fortsat ægtefælle eller partner.
Men man er måske også blevet hjælper.
Man skal forstå konsekvenserne af hjerneskaden.
Man skal få hverdagen til at fungere.
Og man skal samtidig forsøge at passe på sig selv.

Det kan være en vanskelig balance.

Det er tilladt at have modsatrettede følelser

Som pårørende kan man opleve følelser, som kan være svære at indrømme – måske også over for sig selv.

Man kan føle kærlighed og frustration på samme tid.

Man kan være taknemmelig og samtidig føle sorg.

Man kan ønske at hjælpe sin partner og samtidig have behov for at være alene.

Man kan savne det menneske og det parforhold, man kendte før hjerneskaden, selvom personen stadig er fysisk til stede.

Disse modsatrettede følelser kan være en del af den nye virkelighed, som både den hjerneskadede og partneren forsøger at navigere i.

Et pusterum kan være nødvendigt

At have behov for tid alene betyder ikke nødvendigvis, at man svigter sin partner.

Et pusterum kan give mulighed for at genoplade batterierne og i en periode være andet end pårørende og omsorgsperson.

Det kan være en kop kaffe med en ven.
Det kan være en gåtur alene.
Det kan være musik eller en hobby.
Det kan være tid sammen med familie og venner.
Det kan være en dag eller et kort ophold væk fra hverdagens rutiner.

Behovene er naturligvis forskellige fra menneske til menneske.

Søg støtte, før belastningen bliver for stor

Det kan være svært at bede om hjælp, især hvis man gennem lang tid har været vant til selv at klare problemerne.

Men livet som pårørende kan være krævende.

Professionel rådgivning, samtaler med andre pårørende og kontakt til relevante patient- og pårørendeorganisationer kan være muligheder, hvis man oplever, at situationen bliver vanskelig at håndtere alene.

Det vigtigste er måske at erkende, at den pårørendes liv og trivsel også betyder noget.

Top Photo by Candice Picard on Unsplash

Når forholdet ikke længere fungerer

Hvis du kæmper med dit forhold, og du har opbrugt alt for at forsøge at få forholdet til at fungere, så husk at break ups er desværre til tider den eneste mulighed, der er tilbage for et par. Tal med din partner, familie og nære venner først. Hjerneskadeforeningens social rådgiver eller andre forholdstjenester kan også tilbyde et lyttende øre, men husk at beslutningen i sidste ende hviler på dig selv og din partner.

Forholdet mellem et par er unikt og kan påvirkes dybt på forskellige måder af en hjerneskade. Nogle gange kan relationer blive anstrengt som følge af skadens virkninger. Men med forståelse og støtte kan forhold mellem par være vellykkede. Det er håbet, at de tips, der er angivet på disse sider, har hjulpet dig med at identificere måder, hvorpå du kan administrere dit forhold på. Hvad der er skrevet er dog langt fra en enegyldig sandhed og du kan have din helt egen mening, følelser omkring de skrevne ord på disse sider. Det er du absolut i din gode ret til at have, siderne er kun et forsøg på at afbøde, hjælpe dig i den rigtige retning. Hvad end denne så måtte være for dig der læser dette.

John Grandt, Gift med Tove Marie Thomsen som er hjerneskadet.

Kærligheden kan ændre form

Et parforhold efter en hjerneskade behøver ikke nødvendigvis at være et dårligere forhold, men det kan blive et anderledes forhold.

Nogle par finder nye måder at være sammen på. Andre oplever, at kommunikationen eller nærheden bliver vanskeligere. For nogle bliver de praktiske udfordringer dominerende, mens andre finder en ny balance med tiden.

Der findes ingen universel opskrift.

Det, der fungerer for ét par, fungerer ikke nødvendigvis for et andet.

Derfor er det vigtigt, at både den hjerneskadede og den pårørende får mulighed for at blive hørt.

Kommunikation bliver endnu vigtigere

Åben kommunikation kan være vanskelig efter en hjerneskade – særligt hvis skaden har påvirket sprog, hukommelse, koncentration eller evnen til at aflæse andre menneskers følelser.

Men selv små samtaler kan have betydning.

Hvordan har du det?
Hvad savner du?
Hvad kan jeg hjælpe med?
Hvad har vi brug for sammen?
Hvad har vi brug for hver for sig?

Det behøver ikke altid være lange og komplicerede samtaler.

Nogle gange begynder forandringen med, at man tør sige højt, hvordan man faktisk har det.

Husk også livet uden for hjerneskaden

Efter en alvorlig hjerneskade kan sygdom, behandling og rehabilitering komme til at fylde næsten alt.

Men både den ramte og den pårørende er stadig mennesker med interesser, ønsker, behov og drømme.

Når det er muligt, kan det derfor være værdifuldt at forsøge at bevare nogle af de ting, der tidligere gav livet indhold.

Musik
Natur
Venner
Familie
Hobbyer
Fælles oplevelser
Humor og de små glæder i hverdagen

Livet efter en hjerneskade bliver måske aldrig præcis som før. Men det betyder ikke, at der ikke kan skabes nye gode øjeblikke.

Ærlighed kan være begyndelsen

At være ærlig omkring sit forhold betyder ikke, at man skal have alle svarene.

Det betyder heller ikke, at alle problemer kan løses.

Men det kan være begyndelsen på en mere åben samtale om kærlighed, sorg, omsorg, ansvar, intimitet, frustration og fremtid.

For hjerneskaden rammer ikke kun den enkelte.

Den kan påvirke hele familien og især det menneske, der står nærmest.

Derfor bør der også være plads til den pårørendes historie.

Et liv, der reddes, skal leves – men det gælder også livet for de mennesker, der står ved siden af.

Indlægget Ærlighed omkring dit forhold til din partner. blev først udgivet på www.hjerneskadet.com - Version 3.0 2026.

Mødet med sundhedsvæsenet – en guide til dig som pårørende

Indlægget Mødet med sundhedsvæsenet blev først udgivet på www.hjerneskadet.com - Version 3.0 2026.